Bye Bye 2014

2014還有不到6個小時即將過去。2014帶給馬來西亞好幾次的傷痕，這些足跡是否會被記載在歷史教科書裡？我不知道。親身經歷過2014的我們，在若干年後，是否仍然像今天的我們一樣神傷、悲慟？我相信在時間的長河裡，一切都會被沖淡，而我現在要做的，只是把這一年所發生的，盡力留在字裡行間，讓將來的自己也還能一窺自己的心路歷程。

1）一年三宗空難，MH370、MH17、QZ8501，考驗的不只是國人的承受能力，更是一個國家、一間公司對危機處理的應變能力。普通市井小民的我們，除了一而再再而三的哀怨，還能做什麼？我自問，自己不夠積極。雖然身為慈濟人，卻也不敢踏出那一步去撫慰人心。於是，我也像一般人，只能悲傷。

2）馬來西亞三十年來最嚴重的水患。三十年，差不多就是我的一輩子了。所以我這輩子所經歷過馬來西亞最嚴重的水災就是這一次。我能做的，也只是發發whatsapp，打打電腦。後續的救災工作，我能參與多少？我不知道。

3）從互愛到和氣，從不甘願到如今因為水患而能親自讀到師姑師伯們的智慧，我想，我能夠學習的，還有很多。偽善人？那也是我不得已的。

4）歐洲之旅，期待變成了乏味。興致勃勃到索然無味也只是因為時間太長的關係。決定以後都不作長途旅途了。短而美的充電，才是更適合自己的出走方式。

5）從電影、書本、雜誌、劇場、健身，這些我硬塞在自己的生命裡的元素，帶給我的是什麼？我看不到，也感覺不到。錢倒是花了不少。享受其中，才是正道。誰管到底這些是否增值呢？人生，本來就不是每一件事都能夠算計的。

2015，我希望：

1）有更多的時間陪家裡老人家。是的，她真的老了。我若不花更多的時間，那我放棄了2.7兌換率的薪水，在這裡幹嘛呀？

2）改正自己的壞脾氣。即使不能當個好人，至少也不能是兇人。

3）更有紀律的自己。看書、看戲、健身等元素還是無可或缺。既然硬要填滿自己的生活，需要更多的時間、以及紀律來完成這一樣又一樣的事物。

4）出走。無論是出去旅遊，或是就出外行走運動，接觸大自然是我很缺的一環。

5）時時提醒自己，感恩，再感恩。

Welcome 2015!

End 2012

2012 來到了最後一天。少有的，我還在上班。只是心情都不知道飛到哪裡去了。除了檢查偶爾進來的電郵以外，我並沒有做到什麼。大概只是為了存年假讓自己2013可以拿更多的假期罷了。

回看自己年初的期許，好像有好些都沒有實現的。就看看到底自己做了些什麼吧：

1）到了兩個新的國家遊玩——印尼和日本。

2）去了巴厘、曼谷兩次、檳城兩次、新加坡兩次、北海道。旅遊的次數還算蠻多的。

3）5月份換了工作，算是進入了比較有規模的，還算是上市公司任職。

4）媽媽動手術割除了白內障。

5）幫姐姐還了一筆數目不小的卡債。

6）換了iPhone 5。

7）做了一個蠻大的決定，承擔了社區的組長的崗位，明年開始在志業方面可能會加重很多。

8）今年也購買了另外兩項保險/金融有關的產品。開始逼迫自己存錢。

9）簽了又一份健身中心。買了一個電爐。兩個到現在還在還供款。另外自己在新加坡和日本也消費了很多很多。今年真的是財出年。

2013年絕對會是很充實的一年。我希望自己能夠以樂觀正向的態度面對所有的人事物，希望自己能閱讀更多的書，看更多的電影，走更多未走過的地方。祈禱所有我愛的人和愛我的人，以及所有不愛我的人，身體健康、平安喜樂。

这个新年有点蓝

人家总会写新年来咯。

而我就写新年走咯。是的，新年越过越短。是工作的原因？还是究其实，我家越发冷清，也越来越没有什么新年的气氛。

以前：
除夕：中午我家团圆饭、晚餐到姐姐家团圆饭、晚上到佛堂念经祈福庆祝弥陀诞。
年初一：表姨来我们家拜年、到佛堂、到金龙山、到大姨家、到中风了的姑姐家、到世交阿姨家拜年。
年初二：到姐姐奶妈家拜年、三舅舅来我家、晚上大伙一起出去捞生。
年初三：小姑姐到我们家拜年、同学们一起到kepong 或cheras大团拜、晚上通常到doreen亲戚家开大档。
年初四：通常回到新加坡工作岗位，同事们也会说说笑笑新年气氛，捞生。南大慈青也通常会有新年聚餐。
年初七：有一年到新加坡舅舅家吃饭，经商的舅舅看不出来是一个大厨，煮了九大簋。

今年：
除夕：中午我家团圆饭、晚餐到姐姐家团圆饭（妈妈说姐姐没有开口邀请，不好意思去）、晚上到佛堂念经祈福庆祝弥陀诞（妈妈中午食物中毒，所以我们都没有去）。

年初一：表姨来我们家拜年、到佛堂、到金龙山、到大姨家（大姨搬到好远的沙登，妈妈说不去了）、到中风了的姑姐家（姑姐去世了）、到世交阿姨家拜年（阿姨住到疗养院去了，中风后也不清不楚了）。
年初二：到姐姐奶妈家拜年、三舅舅来我家、通常就会开档（我出去和朋友聚会、YEA）、晚上大伙一起出去捞生（大伙没留下来，我们和姐姐一家出去吃便饭）。
年初三：小姑姐到我们家拜年（小姑姐去世了）、同学们一起到kepong 或cheras大团拜（我开工了，中午到谷中城午餐叙旧）、晚上通常到doreen亲戚家开大档。
年初四：通常回到新加坡工作岗位，同事们也会说说笑笑新年气氛，捞生（同事回来上班只有一个，话不投机半句多）。南大慈青也通常会有新年聚餐（我的伙伴在哪里？）。
年初七：有一年到新加坡舅舅家吃饭，经商的舅舅看不出来是一个大厨，煮了九大簋（？？？）。

是我老了吗？大家似乎各有各自的圈子，而我却没有拓展自己的。所以身边亲人一个接一个离开后，我会怎么样呢？

这个新年有点蓝。

2012

刚想找回自己去年发的愿，结果才发现原来自己去年并没有把愿写在这里。没办法咯，想看看到底自己有没有做到自己的期许，也都没法子了。就大概总结一下去年的一些冬冬吧：

1. 看了超过六十部电影，大概是一个记录。很难超越的了。
2. 第一次到了越南胡志明市、中国广州、湖南。
3. 买了我梦寐已久的苹果电脑。只是自己还是没有把它用上手。
4. 破镜重圆。
5. 陪家人旅行。

好像非要有五项似的。呵呵。不过大概也就是这样了。2012年已经过了四天，总归还不错。只是第二天的时候，我竟然生平第一次动粗，而且是对自己爱的人。第一次感受到“嗔恚愤怒怀害心，以暴制暴暴更增”。忏悔，只怕还来不及。所幸，还能得到善解与包容。只能不断提醒自己，不能重犯。还是要好好照顾好自己的心念。

新的一年，我还是要期许的。要读更多的书。要学会一项自己重没学过的东西（什么都好）。要到海岛去。希望还是能到一个自己还没去过的城市（或国家）。要存钱，做好自己的财务管理。要有健康的身体，持续运动。人已过三十，再不保养会变残。健身保持体型，不然会变肥猪。最重要的，要很用心的去感受生活，感恩我身边的每一个人，广结善缘。

看看明年的我，再检视的时候，以上会完成多少。如果明年不是世界末日的话。呵呵。

Updated on 26-Jan:
1）已经订了到笆厘岛的机票。看来“到一个还没去过的城市（或国家）”已经完成。嘻嘻
2）之前没有列下，但现在想到的，就是希望今年和去年一样，也能陪妈妈去旅行。即使是本地短程的也好。

Adjustment

最近工作压力大得吓人。我似乎无时无刻都感受到自己的心跳。

原本以为自己经过了去年那种可怕的压力，应该什么都不怕的了。却原来还是那样的不济。心里或多或少有着失望。也再一次地质疑，到底自己适合这样的工作吗？只是，我已经休息了大半年了，每天都能准时放工，只是最近因为要赶deadline所以就辛苦一阵子，难道这样都无法适应吗？若真的如此，那么我对自己的能力是高估了。

也想过要把自己跳开来思考，暂时什么都不要想，结果却不断的栽进梦乡里。越睡就越迷糊。醒来以后昏昏吞吞地。不知道自己身在何处。只感觉到，自己的心跳还是很快，感觉很紧张。这是心悸吗？

我已经到了三十而立之年。可是对自己的工作还是没有passion，是一件很可怕的事情。可是我又无法说服自己，是放不下那份厚薪，也因为自己走了这么一段路，还是好好的啊，我也没有崩溃啊，别人也没有说我做得很烂啊，干嘛放弃呢？如果就这样放弃，不觉得很可惜吗？只是人生又有多少时间让我们这样来耗呢？我能不能就去寻找一些自己做了会开心的工作呢？但是，其实我的工作也很开心啊。只是，碰到挫折或是瓶颈，我无法坚持而已。那么，没有耐心没有毅力的我，是否能够找到一样，让自己即使碰到挫折瓶颈都能够甘之如饴的事呢？

应该要改变的。改变什么？工作？还是心态？还是工作方式？还是整体生活的调整？

第一，过去两个星期因为工作太忙，都没有运动，所以身体内的负能量巨大。

第二，好久都不曾吃到水果了。感觉体内也积蓄了很多废物，所以废话也很多地送到大脑。

第三，要保持每天都有一个时刻来做我自己想做的事情。过去两个星期，每天放工回家吃了快熟面就上床睡觉，因为实在太累了。所以根本从不曾脱离过工作。未来一个星期，一定要给自己放空的时段。不管是健身、看电影、看书、看《文茜世界周报》、写部落都好。坚持每天做一件放空的事。

之后再向大家报告！

Life

刚刚看了下载的 Julie and Julia，是一部我好几年前就想看的一部电影。当时没有时间看，之后在飞机上也错过了。然后才发现原来一切都是好因缘。当时一而再的错过只因为我当时还不到三十岁。如今刚踏入三十岁的我才看，共鸣更大。

电影透过一个刚踏入三十岁的结婚职业少妇，为了让自己生活有目标重心所以给自己设定了一个目标，要在一年里完成一个美食家的逾五千个食谱，并把这个过程记录在部落格里。中间穿插了这位美食家在1940年代因为从美国移民到法国，从而在法国学厨并出烹饪书的经历。两者都是因为生活上没有重心而透过学烹饪而找到自己人生目标。

我也是三十岁了。刚觉得自己的事业还算稳定。似乎路是这样走下去的了。每月所得不错，只是我没有买房子。很多人总是劝我，有能力就趁现在就买一套房子，否则日后产业价格只会不断上升。然而这样是我要的吗？说实话，我自己也不知道。只知道我的薪金调整追不上通膨，我是否应该找机会投资（还是投机？）？

最近也迷上了做面包。毕竟花了几千块钱买回来的Thermomix不应该就这样丢在那里浪费空间的 。只是自己的惰性很强，怎么可以持之以恒，毕竟还是很难的一件事。

打了那么多字，究竟自己想说什么，我也不知道。只是让自己的手指跟着思绪不断在飘。很多朋友都没有继续耕耘他们的部落了。有没有人还在看我的呢？管他的。

其实年初就有想过想要象电影里的主角想要寻找一些寄托。只是到现在都没有下定决心。如果你看到这里，你有什么建议吗？

Flying Off to Shanghai By Herself

近七十的老人家，第一次独自坐飞机出国。我不无担心。但，也只能这样了。

无法亲自陪她到目的地，只能不断叮嘱，要她小心。

7个小时后，收到她安全抵达的讯息，总算放下心中的大石。

Determined

很多时候，我都不是一个坚定的人。经常在做了一些决定以后，虽然不至于后悔，但总是多少会怀疑自己，究竟是否作了正确或者说是最好的决定。

这一次，我可以挺起胸膛，大大声地告诉所有人：我的决定是对的！而且我越来越笃定。

现在，就是倒数的时候了。

Breakfast

因为之前读到的2009非做不可的事之一就是下厨。加上New Icon For Him的最新一期是美味号，不断在灌输男人下厨好像是这一年非做不可的趋势。于是，我也在无法自拔地卷入这股漩涡里。

从小就十指不粘阳春水的我，要下厨，谈何容易。所以我决定从简单的早餐开始。不需开锅。只要简单地处理就可以做到比外头要便宜三分之一而又营养十足的早餐。

卖相还不错吧。对于一个单身寡佬来说是这样的啦。很多很多的生菜，配上水煮的鸡蛋，还有沾上mustard的香肠，加上全麦面包，以及香蕉，多丰富的早餐啊。结果我吃不完，四片面包加上这一大堆的东西，撑死。准备时间，约为20分钟。

今天一早，决定改变一下。于是决定做一顿港式的肠仔煎蛋的早餐。结果因为家里没有食油，结果跑到超市去购物，一顿下来，原以为半小时可完成的竟然花了一个小时。11点才开始吃，已经是brunch了。

因为我觉得没有动刀开锅不算下厨。所以就动刀将生菜切丝，做沙拉。千岛酱很不健康，可是我很喜欢它酸酸的味道以及漂亮的橙色。左上角的是草莓优格，右上角的是怡保白咖啡。主食是三片全麦面包，两条肠仔，一颗被我打坏了的鸡蛋，还有快熟透的香蕉。结果又是一样的，我忘记了自己比平时吃的kaya面包多很多东西，所以那三片全麦面包又将我撑死。

不过心里还蛮满足的。嘻！

Living and Death

生与死。

走完了这一段，所留下的，除了那一具臭皮囊，还有就是一群人为你流下的眼泪。

臭皮囊一下子就变成灰烬，眼泪也一下子就蒸发掉了。

剩下的，还有什么？

我自认从很小的时候就已经看透生死。只是有时候，太久没有接触死亡，所以会有一种冲击的感觉，也许就是一种 culture shock。

8岁的时候，家里就办丧事了。当时祖母去世时，我就在她面前。

14岁的时候，我又亲自送走了我的父亲。当时整个丧礼全程我没有流过一滴眼泪。至今，我仍然引以为荣。

看着家属们哭得眼红鼻肿，听着他们在遗体送去火化的时候大叫好好上路，我心有余悸。

人家说，让亡者心安。千万不可以大哭大闹，也不可以再喊他的名字。

佛说，临命终时，外在业缘显现，再加上眷属哭啼的影响，心念就会散乱，神识就会渺茫地随着业力而转入地狱、饿鬼或畜牲道，自己都无法做主。

还是耶稣给的希望更温暖，只要你相信他，你就会上天堂，你的亲友日后也会上天堂，所以反正以后还是会见面，也就无所谓的生离死别。

只是这几天看见的奢华、铺张，还是让我很担心。我很还怕他会因为生人好心做坏事，反而连累他无法走得安心。

话说回来，这几天还真的增广见闻，大开眼界。所谓的风光大葬，就是这么一回事。

不过这一定不是我要的结尾。到现在，我耳边还可以听到那可怕的铜乐所演奏的恐怖的“分飞燕”。